Vente superbe d'analyse de sang de prolongation de la durée de vie utile

Magazine de prolongation de la durée de vie utile

LE Magazine en juin 2003

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Un morceau de mon esprit
Un essai sur le désir

Howard L. Harrod, doctorat Nashville, Tennessee
Réimprimé du journal de l'Américain
Association médicale (JAMA), le 19 février 2003.

La chute et l'hiver de 1993 avaient lieu parmi les meilleurs temps de ma vie. J'étais 62 années et travailler à un livre concernant des rituels d'animal de Natif américain ; mon épouse, Annemarie, préparait un papier en sociologie environnementale. Nos vies intellectuelles étaient pleines. Et puisque nous vivions dans une contrée lointaine près du parc national canadien de frontière et de glacier, la beauté spectaculaire nous a entourés. Pendant la chute, nous nous sommes étendus en bois de chauffage, avons pris de longues hausses, et avons alimenté nos âmes sur la croustillance et la solitude magnifiques qui tombent sur la terre en prévision de l'hiver. Après que la gamme principale de Rocky Mountains ait été couverte de neige, nous avons dépensé la longue lecture de soirées. Pendant cette partie du jour non livré à l'inscription et à la recherche, nous avons osé en avant sur les skis transnationaux.

Nous sommes revenus à Nashville en décembre pour dépenser Noël avec nos enfants, petits-enfants, et familles étendus. Sur la commande de retour, j'ai éprouvé une urgence pour uriner qui ne serait pas niée. Heureusement, un champ de maïs abandonné juste outre de l'autoroute m'a fourni la couverture suffisante et a béni le soulagement. Rassuré par les essais précédemment normaux de PSA, j'étais certain que la possibilité d'infection ait été haute et a pris un rendez-vous avec un urologue.

L'infection n'a pas été détectée, mais mon niveau de PSA avait monté sensiblement. Mon urologue a fortement proposé une biopsie d'ultrason. Les résultats : un cancer à croissance rapide et probablement très agressif. J'ai dépensé beaucoup de janvier passant en revue impatiemment des options, passant autant heure comme possible dans la bibliothèque de Faculté de Médecine chez Vanderbilt. Les solutions de rechange étaient sombres. Je me suis graduellement rendu compte plus profondément que les risques significatifs et les avantages incertains ont accompagné chaque thérapie et que des voies de déroutement ont été contestées.

Après révision de la recherche, davantage de consultation avec mes médecins, des longues conversations avec mon épouse, et d'écouter mon propre corps, nous avons décidé que la chirurgie était la meilleure option pour moi à ce moment-là. Tellement début 1994 je suis entré dans le centre médical de Vanderbilt et ai subi la chirurgie pour le retrait de ma prostate. Le cancer s'était écarté à mes ganglions lymphatiques mais, avec reconnaissance, ne s'était pas reproduit par métastases à mes os.

La thérapie d'hormone était le traitement recommandé, ainsi j'ai commencé les injections mensuelles de Lupron. Tous les mois lors d'entrer dans la clinique de Vanderbilt, une pléthore de souvenirs balayée au-dessus de moi car j'ai revécu des aspects de l'opération et ai désespéré de ce qui était arrivé à moi. En conclusion, après une année de traitement, j'ai décidé d'abandonner mes testicules.

Après que l'orchiectomy j'ait pu toujours physiquement faire presque tous ce que j'ai voulus. Mais j'étais impuissant, et en dépit de considérer toutes les possibilités, des implants péniens aux pompes, je suis resté dans un état de désespoir. Par suite de l'essai de trier cet embrouillement émotif complexe, je me suis graduellement rendu compte de la façon dont profondément ma socialisation de genre avait été. Non seulement j'un sens de avoir avais été mutilé, j'avais également perdu les capacités mêmes qui ont été symboliquement associées à l'âge mûr dans la société américaine. Je n'ai plus eu une prostate, j'étais incapable d'une construction, et je n'ai eu aucun testicule. Plus fondamentalement, j'avais perdu la capacité d'éprouver le désir.

La perte soudaine de libido a produit des formes souffrant de moi n'avait pas anticipé. Les formes initiales ont été stimulées par mon contexte : J'ai enseigné à une université chaque jour ; sur le campus et ailleurs, j'ai rencontré les jeunes attrapés en butte aux hormones faisantes rage. Puisque j'avais perdu la capacité d'éprouver le désir n'a pas signifié que je n'ai pas été tourmenté par des souvenirs du désir. Entouré par la présence de l'eros jeune, exprimé sous les formes de regards émouvants ou désirants ardemment, j'ai commencé à sentir un poids concasseur de perte. Pourquoi est-ce que ceci se produisait ? Après tout, la mine était une sexualité mûre entièrement intégrée, j'a pensé, dans ma personnalité.

Mais de telles expériences ont continué et elles ont produit la douleur accrue. La vue de jeunes mâles marchant à travers le campus m'a tourmenté. J'ai commencé à envier leurs capacités et, le plus fondamentalement, leur possession de ce que j'avais perdu. J'ai détesté ces sentiments ; et parfois je me suis détesté pour les avoir. Mais il était difficile les supprimer, et ils ont continué à diviser en fleurs laides dans mon expérience. Car j'ai supporté la douleur produite par des imaginations non désirées, j'ai finalement commencé à voir ce qui les produisait. Comme une gamme des montagnes qui apparaît dans la distance, ces structures de la signification qui avaient formée les capacités pour mes réponses érotiques sont venues graduellement dans le foyer.

Quand ces significations sont devenues plus claires, j'ai confronté une idée que j'avais lue environ en littérature par les chercheurs féministes : la sexualité masculine était excessivement génitale à son foyer. La confrontation de cette idée à un niveau émotif profond se brisait ; et lui permettre d'avoir un impact affectif sur mon expérience a commencé à déconstruire mes expressions précédemment prendre-pour-accordées du plaisir érotique. Par suite de ma socialisation masculine, comment limité ces « plaisirs » est maintenant apparu, et, plus péniblement, de moi a commencé à sentir combien j'avais manqué.

Toute la ceci n'était pas nouvelle à mon épouse. Elle avait dit plusieurs de ces choses pendant des années, mais je n'écoutais pas. La perte de capacités, parties du corps, et à ce que j'ai pensé car mon maleness essentiel était moins important pour elle que l'intimité qui a accompagné d'autres formes de communication réciproque : touchant, se tenant, partageant des sentiments, et étant profondément présent à un un autre. Par suite de ces analyses, un dégoût étonnant a surgi dans moi, et maintenant j'ai commencé à détester mes réactions sexuelles précédentes : combien peu sensibles, étroits, et compulsive ils avaient été. Et, dans une expression qui a semblé récapituler tous que je me sentais, combien goatish !

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